Citrouilles sanglantes | Un modèle recommande

J'ai eu ce qui ne peut être décrit que comme un dimanche citrouille-lourd. Jamais je n'ai dit le mot «citrouille» autant de fois en si peu de temps; je n'ai jamais vu autant de citrouilles en si peu de temps.

Je n’ai jamais été particulièrement intéressé par les citrouilles ou, en fait, par la sculpture de citrouilles – une main-d’œuvre extrêmement laborieuse, n’est-ce pas? Juste pour produire quelque chose qui tiendra une bougie chauffe-plat Ikea pendant une soirée et finisse par pourrir à côté des bacs pendant un mois après. Leur intérieur me donne envie de boak, je ne suis pas folle de la soupe que vous devez faire avec de la chair (à moins qu’il y ait des quantités copieuses de piment) et de la tarte, de la tarte à la citrouille… Je ne sais pas. Peut-être que je n’en ai jamais eu un bon.

Alors, tout cet engouement pour la cueillette de citrouilles que vous voyez partout sur Instagram n’allait jamais être quelque chose qui flottait dans mon bateau. Est-ce que je voulais me tenir comme un crétin dans un champ de gouds engorgés, en posant avec mon choix et en prétendant passer un bon moment? Non je ne l'ai pas fait.

Mais je suis allée cueillette, mes amis, et je l’ai fait pour ma progéniture.

Ils ne se moquaient pas de la cueillette des citrouilles: à mi-chemin du champ de citrouilles, l’un d’eux voulait un petit et l’autre, une collation. Si je n’avais pas l’un de mes plus vieux amis avec moi, qui me connaît si bien, elle peut aussi bien être mon cerveau, j'ai peut-être perdu l'intrigue. J'avais des chaussures inappropriées (des bottes qui n'étaient pas aussi imperméables qu'elles auraient dû l'être), mon jean était trop serré à l'entrejambe pour pouvoir me concentrer entièrement sur autre chose que mon irritation, et je venais de négocier une situation de test avec le «parking pour temps pluvieux» et un embouteillage de voitures sur la route de campagne la plus étroite du Somerset.

Mais voici la chose: les patchs de citrouille sont fascinants! Qui savait? Je suis tellement mal instruit sur ces boules orange brillantes et grotesques. Je pensais que les monstrueux potirons seraient dans le sol, avec juste leur sommet dépassant du sol, de sorte que vous deviez les cueillir comme des carottes. (En vérité, je pensais en fait qu'elles n'étaient que des sortes de carottes énormes et grotesquement envahies.) Merci Canard vous n’avez pas besoin de les cueillir, car vous aurez besoin d’une pince pour saisir la force de la mâchoire d’un hippopotame et le biceps de Hulk Hogan. Les choses pèsent une tonne de saignement absolue!

Cependant, les citrouilles ne sont pas enfouies dans le sol (désolé si cela ressemble à une leçon fastidieuse de la classe d'accueil de la fête de la moisson, mais il se peut que d'autres l'ignorent); ils reposent sur un réseau épouvantable de vignes extraites de citrouilles extra-terrestres, s'enroulant les uns sur les autres et sillonnant la terre comme d’épais filons verts. Honnêtement, c’était passionnant de les traverser – ils étaient si turgescents et abondants que je pouvais sentir la vie les envahir. C’était comme s’ils risquaient de se serrer autour de vos bottes et de vous entraîner lentement mais fermement dans le paillis, invisibles par d’autres (parce qu’ils sont trop occupés à prendre des photos pour le gramme) et qu’ils ne sont découverts que l’année suivante. Un squelette. Mort à la vigne.

Pouah.

Je suis aussi (désolé de m'attarder sur les points négatifs, ici, nous allons passer au positif, au singulier) déteste la pourriture et la moisissure. J'ai quelque chose de réel à ce sujet. Si je vais dans le tiroir à légumes et qu'un piment est tombé dans le canal latéral de la boîte en plastique et est devenu poilu, je ne peux pas le toucher. Aucun moyen – je dois fermer les yeux, le fourrer avec une fourchette et le déposer dans un récipient profond qui laissera une distance maximale entre moi et ledit objet décomposé, avant de le transporter rapidement vers le feu de joie que j'ai construit spécialement pour le brûler et tous ses parents.

Depuis que j’étais allé cueillir des fraises et que je mettais la main sous les feuilles, j’avais encore des marques émotionnelles. C’était la plus grande fraise du monde, qui avait battu tous les records de record. Elle était pourrie comme un rat mort. Bon Dieu, cela me donne des frissons, même maintenant.

Alors imaginez à quoi ressemble une citrouille explosée et moisie! Le contenu ouvert sablé d'un oeuf d'une autre planète. Enfer sur Terre. J'ai roulé une citrouille avec ma botte pour trouver tout le dessous de celle-ci tombée et pulpeuse – les bottes sont maintenant sur le feu avec le piment moisi.

Quoi qu’il en soit, nous avons réussi à cueillir trois citrouilles – FYI, ne saisissez jamais la tige car elle est encastrée de milliers de pointes minuscules, comme un cactus! – et nous les avons mis dans la brouette. Au début, je m'étais moqué de l'offre de brouette proposée par l'organisateur: «Cela ne nous ralentira que vers le bas!» Ai-je crié, jovialement, alors que nous marchions le long du chemin, «ça va être plus rapide, juste pour les ramasser et les porter comme des ballons de football!

Mais nous sommes rapidement revenus à la brouette après avoir vu un homme de grande taille, qui aurait pu être un prétendant à Iron Man, luttant dans la boue avec une citrouille orange sous chaque bras, les veines sur son front battant avec effort, la sueur ruisselant le bout de son nez.

Merci à Dieu pour la brouette – nous pourrions difficilement nous frayer un chemin même avec il! Ted a perdu un béguin dans la plashy, Angélica a frotté la gale de sa cheville dans ses nouvelles bottes, j'ai failli me faire chier par la braguette quand j'ai décidé de me faufiler dans la partie la plus profonde du bain de boue.

Merci à Dieu pour la brouette… qui nous a été enlevée après avoir payé les citrouilles. Quel tour! Nous avons remis l'argent et, alors que les citrouilles étaient allongées à côté du tableau des tailles, quelqu'un a emporté la brouette! Aucune brouette au parking, qui était environ onze fois plus loin que la parcelle de citrouille. Je n’entrerai pas dans les détails pour le voyage de retour, mais c’était émouvant. Ma veste en cuir ne se remettra jamais.

Après avoir ramassé nos citrouilles, nous nous sommes rendus au charmant festival de la citrouille chez Hauser & Wirth à Bruton pour en savoir plus.

Il y avait des géants si gros qu'ils remplissaient l'arrière des camions à fond plat, il y avait des citrouilles si bosselées qu'elles paraissaient malades et étranges, de forme nobuleuse et d'une laideur comique. Très amusant.

Nous serions restés pour manger, mais la file d'attente pour le (excellent) fayre à thème citrouille s'est étendue jusqu'à Londres et nous sommes donc rentrés à la maison pour le déjeuner, transportant avec soin une boîte remplie de gâteaux du boulanger. Ils avaient l'air trop automnaux et magnifiques pour résister – avez-vous déjà vu un gâteau en automne? Ce n’était pas le cas jusqu’alors, mais ils étaient tous richement décorés de fruits secs de couleurs étranges et de morceaux brunâtres granuleux. Spectaculaire. Si vous aimez les gâteaux, vous aimerez aussi leur page Instagram – c’est @the_bakemonger.

Inutile de dire que nos trois gigantesques citrouilles gisent non taillées, occupant la moitié de la cuisine et toujours recouvertes de boue. Je déteste les laver au cas où j'en glisserais un et en laisserais tomber un évier en deux et / ou créerait un trou dans lequel nous disparaîtrions tous par la suite. Sanglantes citrouilles!

Mais voici un petit tableau de ce que je pensais pouvoir faire avec ma citrouille – photos avec l'aimable autorisation de onekinddesign.com:

Participez-vous aux festivités de la citrouille? Cueillette et sculpture, cuisine et manger? Toutes les bonnes recettes pour utiliser env. 75 kilos de chair de citrouille?

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